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霜明洞のカウンター席にて記す。

普通のブログ。

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覚悟なんて。


	幼い頃は、青い目をしていた。空の青とも海の青とも違う、硝子玉のような透明な青。成長するにつれて、目は黄色く変化していき、緑にも見える不思議な金色になった。目付きは悪いけれど、とても美しい目をした猫になった。その目をカメラで写したかったのだけれど、今朝、瞬膜が目の半分を覆っていた。半分になってしまった、月よりも美しい金色の目。友達の家に行って、段ボールに入れられた何匹かの中から、この子を選んだ。他の兄弟姉妹は保健所へ送られた。私は一人っ子だから、兄弟姉妹がいる気持ちを知らないのだけれど、この子は家族を覚えているのだろうか。母親から引き離されたその晩、ずっと鳴いていたのを覚えているのだろうか。私達の事を、近しい存在だと感じてくれているのだろうか。その後すぐに、持病が発覚した。日本で初の症例、特効薬もない病気。それでも最後まで面倒を見る、この子は私達の家族だと、そう自然に思った。すぐに薬はいらなくなって、食べて太ってだらけて夜遊びして媚びて甘えて拗ねて遊んで、そんな日々がずっと続いて、そして忘れかけていた『最後』が近付いてきた。猫は自分の死期が来ると、家を出てどこかへ行き、一人で死ぬという。今まで飼ってきた猫達は皆そうだったし、この子もそうだろうと思っていたけど、この子は突然いなくなってから数日後、フラフラになりながら帰ってきた。どこまでも甘えん坊なんだから。でも、死を看取るというのは、見取れるというのは、看取れない事よりも、幸福な事なのだろうか。死は猫のように、足音を立てずにやってくる。だけど気配はするのだ。この子の上に覆い被さる、日増しに濃くなっていく死の影が見える。痩せ細って骨の浮いた体。私が生まれた時には、もう猫がいた。失踪する度に新しく貰ってきて、私の生活に猫が関わっていない方が不自然な気がした。だけど今まで、猫の死を直接感じた事はない。こんなにも恐ろしいものなのか。緑を宿した金色の目。美しい視線。しなやかな体と柔らかい毛並み。安らかな光を含んだ温かい命。この子を愛している。無条件に愛おしい。私はどれだけ愛してあげられただろうか。この愛を伝えられていただろうか。どんなものをその目に映したきたの？私達の腕は温かかった？外で遊ぶのは面白かった？楽しい夢を見た？あなたは幸せだった？生きていて良かった？世界は美しかった？愛してる。 PR 09/26/00:45 日常コメント：0 トラックバック:

天使。


	赤ちゃんは生まれる前、雲の上からお母さんを見ていて、この人のところに生まれてきたい、一緒に幸せになりたい、と思って、お母さんのもとへと来るらしい。だけど、この世界には、周りの環境が整っていないせいで、生まれ出てから60秒間も生きられない子が沢山いる。お母さんのお腹の中から出て来て、初めて外の空気を自分で吸って、「生きてるよ」って泣いて、お母さんの温もりに抱かれる。でも、時計の細い針が一周する前に、その子のもとに天使が迎えに来る。大好きなお母さんと生きていこうとしていたその子は、その瞳にお母さんの顔や世界の美しさを映す間もなく、天使に手を引かれていってしまう。お母さんの温かさと優しい匂いの名残の中、その子は空へと旅立ってしまう。世界中の皆に生きる権利がある、と法は唱える。世界中の人の命は全て同じ重さだと、聖者は説く。世界中の人間に平等なのは死だけだと、捻くれ者は吐き捨てる。だけど、生きる権利も命の重さも死も、与える責任は世界にあるのだろうか。手を差し伸べるのは、人間であって欲しい。世界だとか運命だとか神様だとか、そんなものよりも、アナタに側にいて欲しい。せっかくアナタに会いに来てくれた子を、その手で迎えてあげて欲しい。 60秒で天使になってしまったあの子達が、また雲の上から、世界ではなく私達からの祝福を待っている。「大好きだよ」と今度こそ伝える為に。 07/24/05:52 日常コメント：0 トラックバック:

無知は言い訳にならない。


	両腕を切り落としてしまいたい、とずっと思っていた。欲張りにかき集めるだけで、この腕は何も守れない。掻き回して壊すだけで、何も生む事が出来ない。昔から考え続けてきた事がある。民俗学を勉強して、英語を勉強して、それらに連なる諸々も勉強して、そして私には何が出来るのだろう。人の役に立ちたい、とずっと考えていたけれど、答えは見付からなかった。私の知識が人の命を救う事も、病を治す事も、物を作る事もない。私は溜め込んで消費するだけの存在だと思っていた。もう一つ。大人になる、ってどういう事だろう。年齢を重ねる事。知識を得る事。経験を積む事。視野を広げる事。どれも「大人になる事」の一部分しか表していないと思う。だけど分からないからといって、子供のままでいる事は許されない。いつまでも庇護される側ではいられないのだ。誰かを愛する為には、大人にならなければならない。今、英語の教育者になる為の勉強をしている。英語を教えるという事は、自分の知っている単語や文法を伝えるという事ではない。自分と他者の違いを理解し、受け入れ、尊重しあえる人間を育てる事。他の世界に対して恐怖ではなく興味を持てる人間を育てる事。知ろうとする事が出来き、自分の事を伝える事が出来るような人間を育てる事。英語でも民俗学でも、色んな事を勉強していて共通して感じたのは、知らないという事は悲しいという事。無知から偏見が生まれ、溝が出来て対立が起きる。それを正す、もしくは防ぐ手伝いが、私には出来るのだ。大人になる、ってどういう事だろう。私は与えられるようになる事だと思ってる。座ったまま誰かが愛を与えてくれるのを待っているのではなく、歩いて誰かの側に行き、愛を与えてあげる事。未知のものだからといって遠ざけるのではなく、話し合い、喧嘩して、愛する事が出来れば、未来は広がるだろう。言葉の壁以上に大きいのは、意識の壁だ。私は私に出来る事で、他者と通じ合う楽しさを教えてあげたい。世界はとても広いけれど、腕を伸ばせば届くのだ。 05/13/18:58 日常コメント：0 トラックバック:

戦々恐々。


	なんかもう春ですね。あったかーい。先週からなんか調子良いです。でも調子良いのが続くと、いつ躓くかビクビクしてしまう。こんないきなり好調になるとか、反動が怖い。みたいな。ふとした瞬間に襲ってくる感情に押し潰されそう。心を預けられる場所がない。今日は休学届け出して来ました。一歩一歩進んで行ってるんだね…その事も怖い。良い事や嬉しい事があると、その分怖くなるから嫌になる。すぐに幸せになるなんて出来ないのに、少しずつ変わっていくしか出来ないのに、何かが急に転がって行ってしまって、それを追い掛けてる内について行けなくなって、ある日突然転びそう。痛みを耐えるだけだった許せない記憶を消してしまいたい 04/10/14:25 日常コメント：0 トラックバック:

グロ注意。


	夜中の公園。思い出が少し詰まってる。そんな場所にそんなの知らない奴らと集まって、短い時間だけど久し振りに飲んだ。意識的に瓶を煽った。そうすれば言える気がした。泣ける気がしたんだ。このまま死にたい。取り繕っても自分を愛せない。記憶を消したい。寂しさを殺してやろうと躍起になってたあの頃を否定したら全てが終わってしまう気がして怖い。私の死を悲しんでくれる人がいる事を誇らしく思うと共に、少しだけ煩わしく思う。明日は来るんだ。綺麗な顔をして。疑うのは簡単だけど、信じる方がずっと楽。なのに、欲しくて堪らない愛の言葉だけは嘲笑うのね。馬鹿なのは解ってる。だけど擬似的な行為は止められない。眠るのはいつも、もう少し先のこと。 04/03/03:50 日常コメント：0 トラックバック: